Що таке закарпатське весілля?
- Якщо до тебе прийшло менше половини села - слабенько. Якщо не грає жива музика - слабенько. Якщо бітанги із сусіднього села не прийшли битись - слабенько. Якщо молодий не прискакав на конячці - теж не добрі;
- Це весілля, де на другий день напиваються значно сильніше, ніж на перший;
- Де всі уважно дивляться на черево нареченої, бо "там вже напевно когось чекають";
- Де є тільки один алкогольний напій, але його дуже багато;
- Де конверти з грошима відкриває тамада і в мікрофон зачитує, хто і скільки подарував;
- Де батьки молодих віддають пляшки з-під дорогої горілки в Діброву - для повторного розливу;
- Де обов’язково тамада зачитує телеграми з далекої Праги та Нью-Йорку;
- Де гості з Ужгорода почуваються себе столичними багатіями;
- Закарпатське весілля буває мале - 200 чоловік. Середнє - 500 чоловік. І нормальне - ціле село та 2 ікаруси з сусіднього;
- "Криза кризою, а як ми людьом в очі позерати?", каже іршавський заробітчанин і організовує весілля за 300 тисяч;
- На закарпатському весіллі вважається некультурно засинати в олівьє. "А холодець я нашо варила?", - жаліються баби на кухні;
- Існує легенда про гостя, що дочекався на закарпатському весіллі торта, але старожили кажуть що це чистої води видумка;
- Це весілля, яке наполовину рідіє перед танцем молодої, бо знову треба давати гроші;
- Весілля між закарпатцями і представниками інших регіонів вважаються міжрасовими і засуджуються чиляддю;
- Закарпатські даїшники, що чергують біля весілля, найбільше чекають момент "Викрадення молодої", коли можна файно подоїти клієнта;
- Дуже поганим тоном вважається не підписувати конверти з грошима - бо в такому випадку батьки молодих не знають, скільки нести гостю, в дітей якого весілля буде наступного тижня;
- Молода найгарніша, навіть якщо їй близько 49 років, вона жирна і має бородавку на носі. Якщо ти з цим не згодна, значить сука ти заздрісна!;
- Окрема тема - весільні конкурси. Вони мають бути якомога вульгарніші, бо це, на думку старостів-акторів драмтеатру, найвеселіше. Тому, якщо подруга не вміє ротом одягнути презерватив на огірок, краще її в дружки не брати – несолідно;
- Найкращим викраденням з весілля вважається викрадення Мар'яни у 1980-му році з весілля в Бедевлі. Її повернули чоловікові у 85-му з трьома дітьми;
- Що не рекомендується робити на закарпатському весіллі. Пити тільки одну мінералку. Голосно казати "Краще би я дома поїв". Танцювати тільки зі своєю жоною. Підписувати конверт "Угадай від кого". Розповідати мемуари як гуляли по бабам з нареченим. Кричати нареченій "Тобі прівєт від Діми, Міши, Ігоря, Валєри і всіх твоїх пацанів";
- Якщо на весілля раптом прийшло сусіднє село, то запросіть хлопців сісти за стіл - нехай не стоять з вилами та палками на проході;
- На закарпатському весіллі вважається правилом хорошого тону, класти барсетку по ліву руку, а ключі від машини по праву;
- Про останнього гостя навіть кажуть "Хто останній лягає - обов'язково ригає";
- Рекорд "гірко" був побитий зовсім недавно в одному з сіл Мукачівщини. По-перше, цілунок тривав аж до голубців, по-друге, наречений язиком дотягнувся аж до вуйка, який працює в Києві і на весілля приїхати не зміг;
- На закарпатському весіллі заможні гості люблять гуляти у шатрах, бо автентично, а незаможні - у ресторані, бо шатри вже задовбали;
- Існує традиція передвесільної подорожі молодих до Чернівців, оскільки тільки там можна придбати найкраще весільне вбрання від українських та турецьких кутюр;
- Службовці, які йдуть в суботу на закарпатське весілля, беруть відпустку на понеділок та вівторок - бо вже ЗНАЮТЬ!;
- Все що молодий скаже на весіллі, буде використано проти нього впродовж всього подружнього життя;
- Іван Фура з Ужгородської митниці настільки потратився на весілля сина в Олд Континенті, що мусив лишню суботу вийти на роботу!;
- Давно підмічено, що планування закарпатського весілля стає більш продуманим і швидшим, якщо перед цим зачати дитину;
- Клуні зробили все можливе. Більше про весілля знає тільки Володимир Твердохліб.